viernes, 30 de noviembre de 2012

Intentarle explicar a alguien el significado de esp(a)cial es como sacar conjeturas acerca de la vida después de la muerte.Se puede divagar, pero el significado real sólo lo saben los seres esp(a)ciales, que no pueden estar más vivos.
Sólo hay dos personas esp(a)ciales en todo el multiuniverso. Una eres tú y la otra soy yo cuando estoy contigo, cuando somos juntos.
Esp(a)cial nació para ti, porque no eres de este mundo y sería injusto darte una palabra que definiera a otros. Tú eres tú y yo soy tú cuando me abrazas tan bonito.
Me gustaría explicar lo que siento paso a paso, cómo me haces reír a carcajadas o convertirme en un cachorro vulnerable contra tu pecho. Los seres esp(a)ciales somos únicos y podemos ser únicos porque nos une el corazón.
Tú me haces esp(a)cial porque cambias mi visión de la rutina, porque veo en color después de siglos en blanco y negro, porque recorrí el multiuniverso buscando una caricia que me esperaba entre tus dedos. Porque empecé a vivir cuando fuimos esp(a)ciales y me cogías de la mano y bailábamos en la calle y nos besábamos como en las películas y todos pensaban que éramos un desastre.

Todos gritaron que esto no era normal ni sano...y yo decidí que no lo sería, que sería esp(a)cial y así, todos llevaríamos razón.

¿Hay algo más grande que esta magia indefinible, que estas cosquillas, estos miedos, que tú que yo, que nuestra oportunidad de ser juntos...?

Esp(a)ciales.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

A veces pienso en vosotros, los que os perdisteis por el camino.
Aquellos los que amé, por los que lloré, con los que reí.
¿Dónde estáis y por quién andáis ahora?
A veces me duele la perdida. También los fracasos. Los miedos.
La escarcha que me habéis dejado en el corazón.
Me culpo por las bajas y me azotan las promesas sin cumplir.

A todos mis cadáveres, ¿por qué seguís vivos?

domingo, 25 de noviembre de 2012

97%

Me doy cuenta de todo lo que me estoy perdiendo y no quiero perderme nada, porque sales tú.
Sé que a veces no puedo y te contagio de esta incapacidad. Que sufres, que lloras y que quieres acabar con todos mis fantasmas. Que matarías monstruos por mí, que te los tragarías y les dejarías vivir sobre tu espalda si hiciera falta.
Sé que eres la persona más fuerte del mundo por mí y yo también me siento capaz cuando vamos de la mano.

Eres brillante. Y quiero que toda la vida recuerdes que tu luz es más grande que cualquier otra, que me alegras los días, que me enseñas a vivir.
Quiero que recuerdes que nací porque existías, que naciste porque existo.
Que caminamos de la mano y volaremos de la mano.
Que estoy aquí, que seguiré aquí.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Sigo desnudándome.
Supongo que se ha vuelto rutina arrancarme la piel en vez de quitarme la ropa.
Mi desnudez es la única compañía cuando llega la tormenta. El frío nos congela y no tengo abrazos con los que taparme.
Se me han acabado los recuerdos bonitos

jueves, 22 de noviembre de 2012

Cíegame

¡Qué bonita eres! Y qué poquito escuchas cuando te lo digo.
Te gusta más resaltar tus desperfectos, pero a mí no me va, a mí me llaman más tus luces.
Qué grande sonríes y cómo me cambias los días.
Qué bien lo haces cuando cantas bajito y qué linda te pones cuando crees que nadie te ve y te pones el pelo detrás de la oreja.
Y cuando me miras de reojo y cuando me acaricias con las pestañas.

Y cuando lloras porque eres todo caos. Ahí también, me satura tu brillo

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Escritura automática

Mi vida y sus naufragios.
Y digo vida y pienso en ti,
Y por naufragios...naufragios es el antes y el durante.
Es la espera, la decepción, los conflictos.
Espera-desespera. Que te cojo de la mano.
Sonríes.
Sonrío. Me caigo. Mariposas.
Malditas mariposas

martes, 20 de noviembre de 2012

B

Cuando me abrazas fuerte, siento que puedo dejarme ir.
Entiende que prefiera dormir entre tus brazos a hacerlo sola y abrazarme a mí.
Me gusta sentir cómo sube y baja tu cuerpo, acariciarte y que cada vez que te despiertes me des un beso (y nos volvamos a dormir).
Me gusta remolonear contigo, me gusta el silencio y me gusta llorarte en el hombro y sentir que puedo, que crees en mí.
Me gusta intuir tu sonrisa en la oscuridad y no dejarte dormir para sacarte la última carcajada.
Me gusta cuando nos quedan sólo 5 minutos y pretendes parar el tiempo y besarme mucho y prometerme que me vas a echar de menos.
Dar vueltas en tu cama y asegurarme de que dejo un buen recuerdo, de que cuando notes que huele a mí, necesitarás más que eso.

Adoro ser entre tus manos y no formar parte más de esa cruda supervivencia.
Somos dos. Somos uno.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Necesito levantarme de la cama, sentirme capaz, brillante.
Dejar de darle vueltas a cada detalle y concentrarme en vivirlos.
Necesito desprenderme de mis capas -de mi culpabilidad-, necesito ceder a mi necesidad.

Necesito proyectos que me calmen las ansías, necesito comer, necesito cambiar. Alejarme de mis cuatro paredes, de los muros infranqueables, de mi aislamiento auto-impuesto.

Necesito crecer -necesito creer- y darme tregua

domingo, 18 de noviembre de 2012

Carpetazo

Se acabó el hechizo.
De repente te das cuenta de que no hay nada que te aporte. Nada bueno, nada bonito, nada.
Es como una bofetada dolorosa cuando te escudas en el "qué habría pasado si...".
No habría pasado nada, no está pasando nada, no pasará nada.

Se acaba la magia y empiezas a ver que no hay arreglo (que no tienes arreglo), que las fórmulas secretas están bien en la teoría, pero que en la práctica, los amores imposibles y los entes destructivos jamás cerraron huecos.

Carpetazo.

Dejemos de lado nuestro doble juego, los daños colaterales y la falta de madurez.
Dejemos de jugar. Ya no me haces sentir distinta. Me equivocaría si siguiera pensando que podríamos habernos salvado (podríamos haber follado, eso sí).

Ya no espero nada de ti, más que que entiendas que si yo me he dado cuenta, tú también puedes.
No tenemos nada que ofrecernos.
Ni ahora ni en otra(s) vida(s).

sábado, 17 de noviembre de 2012

Natalia se inyecta en tus pupilas.
Natalia, su melena rubia y sus planes sin formar.

La miro entre mis cosas, tan fuera de lugar, pero tan imprescindible.
Sonríe.
Sabe cuánto me gusta y se aprovecha. Me estremece.
Natalia camina por la habitación de puntillas, se desabrocha la camisa, como señalando el hueco entre sus costillas, como implorando que ocupe mi lugar.
Se tira en la cama, juguetea, entona canciones, como si no supiera que estoy ahí, mirándome de soslayo, incitándome cada vez más.

Natalia y el signficado de "debilidad". Natalia.
Y me entierro entre sus piernas

viernes, 16 de noviembre de 2012

Llevo media vida odiándome por ser monotemática.
Recientemente he decidido perdonarme.
Yo no soy escritora ni aspiro a serlo. Si hablo tanto de ti, es porque sería ridículo fingir que me interesa algo más que esto que estamos viviendo ahora.
Yo no quiero ser nada más que persona y tú consigues que lo sea.

Llevamos un tiempo entre encuentros y desencuentros. Es cuando más cerca estamos (y cuando más me equivoco). Estoy triste y contenta y triste y te miro...y vuelvo a estar contenta.

Yo quiero ser mejor y hay veces que ser mejor significa sonreír contigo y barrerme las penas.

No puedo aspirar a cambiarlo todo de mí y no quiero modificar nada, de hecho.
Me defiendo ante la necesidad de fundirme contigo cada instante de mi vida, cuando lo que quiero es ceder y abrazarte bien fuerte.

A estas alturas deberías saber que yo no soy escritora. Que ni lo hago bonito ni bien, ni tengo nada interesante que contar. Que yo lo que quiero es comerte a besos y que, cuando no puedo, vomito las palabras para hacerte más hueco.

Echo de menos cuando eras tú y no tu miedo a hacerme daño.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Tócame

A veces te tengo al lado y siento que pertenecemos a universos que ni siquiera se tocan.
Yo tan rota y tú tan dispuesto a romperte, a deshacerte, a rasgarte los hilos para rematar mis desgarros.
No sabes curarme, ni tratarme, ni quererme. No sabes quién soy.
Y yo te descifré el primer día tan cristalino y alejado de mis catástrofes.
Siempre supe que iba a romperte. Que el golpe final sería mío y tus primeras heridas sin posibilidad de cicatrizar tendrían mi sello.
Sé que te he marcado, te marco y te marcaré.

Soy la primera y, sin embargo, tú no logras escuchar cómo te grito.
Te necesito.
En mi desastre personal y ante mis puertas secretas.
Para intentarlo, para cambiarme, para creer.

martes, 13 de noviembre de 2012

Carta a todos mis fantasmas

Esta noche nos reencontramos.
Tú, yo y tu sombra alargada.
Esta noche tus heridas y mis tiritas acumuladas.
Esta noche la sangre, la humillación y la pena,
Rasgando heridas, dejando huellas.

Esta noche te destierro
Y me refugio en las sombras, en el amor, en las canciones bonitas.
Esta noche me escojo, por encima de ti y del miedo.

No voy a pedirte permiso para ser.
Ni para respirar ni para gritarlo bien alto.
No voy a rogarte más que te alejes,
Ni a despegarme tu estela a bocados.
No voy a desgarrarme, ni herirme.
Elijo soñar.

Crónica de.

Todos queríamos ser extraordinarios.
Brillantes, magnéticos,inolvidables.
Todos queríamos creer.
Todos queríamos crecer.
Nos embarcamos en el milagro y los desconfiados de la orilla lloraron la pérdida.
Desaparecimos de un mundo que no nos quería en la Tierra y fuimos.
Por fin, sin corazas ni capas de cebolla.
Existimos y brillamos y todos nos intentaron olvidar.
Insertado en la retina el suicidio colectivo, las sonrisas en verano, los corazones soñadores.

lunes, 12 de noviembre de 2012

domingo, 11 de noviembre de 2012

Quiero curarte

Entiendo que dudes y te abraces las rodillas. Entiendo que aún temas abrazarme a mí.
Que todo lo que te dijeron y todos tus arañazos se acumulen, que confundas las caricias con nuevas heridas, que temas arriesgar, que temas amar.
Entiendo que hoy no quieras comprenderme.
Entiendo que mis palabras te suenen vacías y que todas las promesas son sólo palabras, aunque se firmen con sangre.
Entiendo que no estés dispuesta a quererme, entiendo que te aterre sentir que aún así me quieres.

Pero aquí estoy, delante de tu puerta, declarando las mismas cosas que estás cansada de escuchar.
Pero aquí estoy, postrando el corazón para arrancarte la pena.
Porque yo quiero ser y no lo logro si no es contigo.

martes, 6 de noviembre de 2012

Encuéntrame

Cada día me cuesta más encontrarme y me pregunto constantemente hasta dónde he escarbado, en qué recodo me he metido.
Ni siquiera sé qué busco en concreto. Mi identidad está perdida entre capas y la verdadera se camufla con demasiada facilidad.
Me pregunto si tú sabes quién soy.
Si cuando miras, acaricias y besas, sabes a quién y sabes porqué.
Me pregunto y me asusta que me descubras acurrucada en mi pena y decidas que ya no quieres más.
No más amor que lleva a dolor, dolor que se une a mis penas.
No más tú y yo. No más vacío

domingo, 4 de noviembre de 2012

Llueve ahí fuera.
Hace frío y cala huesos.
Llueve dentro.
Entre las mantas, sobre los recuerdos.

Tengo el estómago vacío y quiero llenarlo con tu pena.
Pero hoy no quieres lloverme, ni llorarme, ni quererme.
Hoy no quieres nada que hable de mí y yo ya no quiero nada que no tenga que ver contigo